Salut Christ et bienvenue parmi nous, lol
Ben c'est difficile d'imaginer le scénario et le comportement que l'on pourrait avoir.
Je crois que la stupéfaction et la peur doivent l'emporter sur tout le reste. Logique, t'as la big révélation devant toi, sous tes yeux, la révélation que le Monde entier attend et qui t'est révélée lol , pourquoi moi comme dit Mimata ? P..... fallait que ça tombe sur moi, je vais passer pour un doux dingue (pas facile à démêler déjà cette question du témoignage, si tu peux encore témoigner car si tu es capturé par le ET rien ne te dit, de prime abord, que ce sont des pacifiques, tu peux très bien tomber sur des ET avec des dents longues et tranchantes comme des lames de rasoir ou qui veulent t'entreposer dans leurs frigos pour te déguster plus tard avec des figues, ou alors coup de bol, ils veulent en échange une rançon en pelures de bananes pour dépolluer leur planète chargée en métaux lourds.
Instinctivement, tu dois quand même décoder assez rapidement le message mais suppose que les ET peuvent prendre une apparence de gentils : viens poupoule viens poupoule viens et te foutes dans leur marmite avec un bouillon Kub ? Réserve, tu dois rester sur la réserve, une question de survie, sage précaution de principe à observer. Car s'ils ont la faculté de se dématérialiser et de pratiquer l'art de l'invisibilité, ils peuvent tout aussi bien prendre une apparence charismatique.
Tu dois avoir le palpitant et les neurones qui s'affolent pressés par des questions imprécises qui saturent ton cerveau, des sueurs et peut être l'envie de te soulager dans ton froc et l'instinct qui doit parler très fort : en rase campagne, le scénario proposé suppose qu'il n'y a pas un arbre à l'horizon pour se planquer et observer, si tenté qu'un arbre puisse protéger face à la technologie de cet être si captivant. Une meule de foin ? Pas vraiment protectrice, si je t'attrape je te mords, Lui tendre un épi de seigle contaminé par un champignon bien connu, l'ergot, pour faire semblant de lui souhaiter la bienvenue et l'étourdir dans des brouillards hallucinogènes ? Risqué ! Ou alors c'est le moment pour connaître la recette des crop-circles (vous avez vu le sublime papillon qui est apparu en Juillet 2007) ?
Alors, tétanisé, difficile de courir, tu dois espérer en un millième de seconde qu'un autre humain te conforte (illusion) et témoin de la scène arrive avec sa fourche ou son fléau ou sa camionnette chargée de betteraves, la clope de maïs au bec, l'air patibulaire mais presque.
Oui, mais voilà, personne n'arrive, t'es seul au milieu de nulle part dans la rase campagne.
T'imagines que si tu cours, le ET il peut te neutraliser sur place avec son laser paralysant ou qu'il peut créer une image virtuelle t'amenant directos dans sa soucoupe volante sans passer par le sas de décompression et regardant par le hublot tu vois cette chère Terre s'éloigner et qui ressemble à une bille ou à un petit pois, sans espoir de retour. T'es partagé en un éclair entre le yin et le yang, tu ne sais plus à quel saint te vouer, tu découvres tout et dans le même temps, tu perds tout. Ca doit être assez cauchemardesque et stressant même si tu pratiques le yoga.
Sage précaution si vous vous trouvez dans cette situation un jour, ne pas tendre la main à un ET pour faire ami-ami. Welcome, welcome et te voilà aspiré et étiré comme si tu rentrais dans un trou noir.
Alors, que faire : t'es niqué de toutes façons, c'est toi qui subit lol et dois improviser (ce que tu crois) selon le bon vouloir de notre ami ET qui espérons le, n'est pas un faux ami mais va te parler par télépathie pour te rassurer, te dires que n'as rien à craindre, va te faire visiter sa soucoupe et t'emmener avec ton accord découvrir les merveilles du Cosmos.
Après, soit il accepte de venir avec toi à la gendarmerie pour déposer, tu t'excuses auprès de tes parents pour le retard au souper (oh, surprise de la soupe aux choux) et tu leur dit les yeux papillonnants et pleins d'étoiles (ce qui est le cas) que t'as fait une big rencontre (eux pensent que t'as rencontré le garçon ou la femme de ta vie), soit t'as intérêt à te la boucler pour ne pas te retrouver avec une camisole de force et rêver en secret dans ta chambrée en te prenant pour Harry Potter, attendant l' incursion de MonMad qui s'est révélé être un vrai ami et te fais partager ses connaissances et ses voyages intergalactiques, toutes les nuits, à minuit moins le quart ...
Lee Smolin affirme que le Temps a existé avant le Big Bang. Merci Lee Smolin. Qui a existé en premier : le big bang ou le trou noir ?
ops: 
Planète Astronomie 
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